Quero Suicidar-me à Beira-Rio...

Quem Debate Sobre Unicórnios Discute Com Macacos.

2012-02-27T12:13:00.001Z

Há relativamente pouco tempo atrás experienciei a mais improvável e estúpida discussão facebookiana. Tudo começou quando li um artigo no site do Público sobre a adopção por casais homossexuais, que foi rejeitada por razões que eu condeno bastante insólitas. À parte do argumento da praxe, que é esconderem-se atrás do Zé Povinho “ai, porque o povo português ainda não está preparado, e tal”, houve uma alma santa que disse que tal projecto “ia contra o criador”.

Eu sei que muita gente não é tão educada quanto eu e os meus colegas de curso no que isto tem de mal, mas o problema aqui é tão simplesmente não se poder usar o argumento da existência de deus em qualquer discussão. Porquê, perguntam vocês enquanto se benzem? Porque é uma falácia argumentativa. Não fui eu que fiz estas regras. Simplesmente, embora algumas pessoas sejam crentes (aliás, 80% do mundo é religioso, oh estatísticas, oh la la), como não há provas em que tal entidade exista, é de bom gosto fazer da religião de cada um aquilo que devia ser: privada. Sejamos claros, deus não tem lugar em nenhum debate. Porquê? Porque qualquer debate que puxe para si a premissa de que deus existe, automaticamente tirará o foco do assunto a ser debatido e se tornará portanto, um debate religioso. Ora, nós não queremos isso, pois não? E não obstante, a razão dada por especialistas no assunto é que qualquer e todo argumento baseado nessa tal premissa torna-se automaticamente inválido. Isto não sou eu a dizer senhora do meu nariz. É conhecimento.

E foi tal comentário que escrevi no estado sobre o artigo noticiário, e eis que começa o sôdôtô não-sei-das-quantas Diogo Lourenço a discordar, e porque discorda, coitado, eu é que estou mal. Tanto estou eu mal, que por sinal a quase primeiríssima coisa que me diz é que sou uma dogmática, mostrando já aí uma falta de inteligência profunda.

Dogma: s. m.
[RELIGIÃO] doutrina proclamada como fundamental e incontestável;
[FILOSOFIA] ponto fundamental de doutrina;
Opinião imposta pela autoridade e aceite sem crítica nem exame;
Proposição apresentada como irrefutável;

Dicionário Online - Infopédia

Embora lhe tenha tentado explicar de várias maneiras, como se faz a um bebé, que a minha posição pessoal nada tem a ver com a lógica argumentativa, lá insiste que eu sou é uma gaja “perniciosa porque opressiva e dogmática” (se eu bebesse um shot de cada vez que esta palavra vinha à baila, teria acabado com uma piela desgraçada), e que eu odeio os católicos. Se eu fosse mais inteligente, teria abanado a cabeça e ido jogar os meus joguinhos, mas não. Muito prestável mas já a ficar bastante aborrecida com a falta de percebas demonstrada pelo sôdôtô, ainda tentei mais uma vez… E como resultado, não só sou nazi, como devo com certeza estar menstruada, e não obstante essa frase, logo a seguir sou um homem (o que faz dele uma mulher dado que o argumento dele era a minha personalidade abrasiva que não é nada como a dele, palavras do próprio). Devo confessar que este senhor se devia encontrar na altura bastante confuso acerca da minha sexualidade (e da dele), mas garanto-vos que nem sou homem nem estou menstruada. Não que isso interesse, mas pelos vistos quando as mulheres estão com o período nada do que dizem deve ser levado a sério, foi a lição que eu tirei daqui.

Por esta altura ele já devia estar só a puxar por atenção e portanto lá mandou o seu bitaite de que a formação académica é maior que a minha (mostra-me a tua que eu deixo-te ver a minha, isto com certeza só em Portugal) e por conseguinte é muito mais esperto (Mas é que nem se fala no assunto!) e que sabia muito mais daquilo do que eu pois vive num “mundo homossexual” e janta com amigas de facções diferentes. Entendem? Eu não. Somos todos uns burros, é o que é.

Eu confesso: não vivo num mundo desses. Eu cá prefiro viver num mundo ariano, o Hitler é que é o manda-chuva, vou só ali pintar o cabelo de loiro e já venho.

Volta e meia desisti, até porque não sei se já entenderam a ironia da coisa que é ele ter tentado tão fortemente provar que eu estou errada, reforçando assim o facto de eu estar certa: que realmente quando se mete deus ao barulho o debate se torna automaticamente religioso. Isto é mesmo discutir com um macaco: ele grita, guincha, berra e atira-nos com fezes à cara, mas ao fim do dia está trancado numa gaiola e nem falar sabe.

Fica no entanto aqui uma nota por causa de um comentário que li a dizer que nós que não acreditamos em unicórnios não somos omniscientes e por isso devemos deixar os unicórnios existir: não sei quem disse tal coisa porque já nem estava a perceber metade do que se estava a passar, mas há que ter noção do que se diz. Como disse a Hermione cepticamente no sétimo livro do Harry Potter: “I mean, you could claim that anything’s real if the only basis for believing in it is that nobody’s proved it doesn’t exist! (ch. “The Tale of the Three Brothers”, pg. 334)”.

No dia em que houver um debate sério sobre cavalos tendo como premissa a existência de unicórnios (e não se esqueçam que os unicórnios comem pó de fada, conseguem voar e cagam arco-íris), avisem-me. Vou gostar de ver e levo a minha câmara de filmar também só por causa das coisas. E nesse dia, só nesse dia, poderemos debater tendo como premissa a existência do Pai Natal gordo e barbudo que é o gajo que deu uma farpa valente e criou o Big Bang.

As Bebedeiras Do Pessoal.

2012-02-15T20:45:00.001Z

Alguns dias atrás (dois dias, mas o meu calendário mental anda trocado) fui ao meu primeiro bendito jantar de faculdade, o que tem piada porque foi com gente de Engenharia (Informática por maioria) e eu sou uma pessoa de Letras. Teve bastante piada, se bem que eu fico sempre um bocado ansiosa quando vejo muita gente na minha visão periférica, e em minha defesa, os jantares de Letras são canções de embalar comparados com as confraternizações de Engenharia.

Algo que eu tenho a dizer é que a comida em si não vale o dinheiro que custa (Ouviram? Só não digo o nome para não perderem clientela!), mas como nestas ocasiões o que interessa é a companhia, não me posso queixar. Os brindes foram à fartura, os gritos também, as fotos de alta qualidade, e ao fim da noite levei de recordação eau de vomitèe no cabelo. Não porque eu tenha vomitado, mas porque vomitaram no meu espaço pessoal.

Alguém me deve uma visita à lavandaria.

Um Croissant Equivale A Sete Pães.

2012-01-27T19:06:00.000Z

É um dizer da sociedade que as proteínas de um croissant equivalem às proteínas de sete pães: o que é bastante diferente de se comer um croissant torrado ou enfardar-se de sete pães com manteiga. No entanto, é isso que dizemos: “Um croissant equivale a sete pães.”

Um fenómeno bastante engraçado que agora se anda a manifestar é a sociedade em geral dizer uma coisa, uns grupos de indivíduos dizerem que está mal e que não é assim e porque beringelas não são patos. O que quero eu dizer com isto?

Vi há alguns dias atrás esta imagem no facebook a ser bastante partilhada:

E depois de ler alguns comentários, fiquei um bocado chocada.

Eu sou muito a favor da igualdade, e que o que interessa está dentro da pessoa e não fora, mas realmente este tipo de coisas ultrapassa-me. A sociedade arranjou sempre diferentes moldes para a “beleza estética perfeita”, que foram mudando com os tempos para se ajustarem às perspectivas colectivas da época em que se inseriam. Até aqui tudo bem. Alguns séculos atrás, o que estava na moda eram as senhoras com cintura de abelha e corpo de ampulheta, como se pode ver pela Betty Boop, o cartoon sensual que causou furor na sua altura devida. A Marilyn Monroe era uma senhora bem dotada nas ancas e nos peitos, por exemplo. Agora, a sociedade vê as coisas de uma maneira diferente e adaptou-se; o corpo ideal tornou-se cada vez mais fino e frágil, as proporções foram-se tornando mais pequenas e as raparigas mais magras. O peito diminuiu e as ancas também.

O problema aqui, e eu admito, é o contraste entre o socialmente aceitável e o lado biológico (aquele que diz aos homens para escolherem parceiras com nádegas largas, pois têm mais probabilidade de não se partirem todas quando empurrarem o parasita cá para fora na hora H), pois os rabos têm andado a desaparecer inteiramente. Embora seja completamente heterossexual, incomoda-me ver tantas pranchas de surf andarem por aí a bambolearem-se e até tenho medo de as mandar para o hospital só de espirrar. No entanto, esse era o molde aceite, e os rapazes que escolhessem raparigas com mais carne eram logo introduzidos ao mundo como maus escolhedores, porque “ah e tal é uma gorda” e “consegues fazer melhor” e por aí fora. Entendo este dilema.

A sociedade, a amada e odiada de todos, agora mudou de feição e em vez de escolher caras, escolheu coroas. Cada vez mais os rapazes “orgulham-se” (e este termo é usado muito desprendidamente) de gostarem de “carne e curvas” e de terem algo onde se agarrarem, o que também entendo. Mais ou menos. O que não entendo é no entanto a magreza ter-se tornado a antítese do ideal. Numa sociedade em que cada vez mais as mulheres são obesas ao ponto de terem de andar de cortador de relva sempre que saem de casa porque não conseguem fazer uso das pernas, será que é boa ideia programar os homens para irem “contra a corrente” e infectarem (desculpem a expressão) os seus genes com genes de senhoras que poderão ter bebés também obesos e com graves problemas se saúde? E porque raio é que raparigas como eu agora não podem sequer tirar fotografias de corpo inteiro sem que lhes digam para ir comer um hamburger ou deixar de comer salada, e que de tão magras são feias?

Oh não, não tenho qualquer problema com essas respostas, recebo-as por demasia. Mas por muito que queiram nadar pela falésia acima, lembrem-se acima de tudo que raparigas magras por natureza também existem. Nós não temos culpa de sermos magras e acreditem, não interessa a quantidade ou qualidade da comida: a finura é próspera. Não existimos apenas para ser rotuladas de “raparigas de revista” ou para terem pena de nós porque nos odiamos e queremos ser como a Paris Hilton e para preferirem a gorda só porque tem estilo. As raparigas magras continuam a passear pelas ruas todos os dias, e para aqueles que inocentemente acham que coitadas das rapariguinhas com curvas e rechonchudinhas porque bullying psicológico e etc., reparem bem no que dizem: porque agora é moda ser cheia de curvas, não quer dizer que toda a gente tenha automaticamente de ganhar dez quilos para que vocês homens possam agarrar banha à custa de um ataque de coração a meio da noite e muitas injeções de insulina daqui a vinte anos. Isto, claro, percebendo que há raparigas que estão estupendamente bem proporcionadas e que têm curvas espectaculares. Reconheço esse facto. A minha moral é esta:

Agora mais do que nunca todas as raparigas deviam ser respeitadas por aquilo que são, e não gozadas por terem o corpo que têm.

Por agora, falta de peito continua como sempre fantasticamente fora de moda, por isso só me resta cruzar os dedinhos e rezar ou ir ali dizer aos senhores para soprarem no balão cá para dentro.

Post dedicado à minha flor, à Nhanha, à Gui e à Ru, (em ordem cronológica) por razões muito diversas, mas principalmente, porque são as raparigas mais bonitas e mais à vontade consigo próprias que já tive a felicidade de conhecer.

E Eu Que Não Percebo...

2012-01-25T19:28:00.000Z

Como é que desapareço e no entanto as visitas continuam a subir, a subir, a subir... Mas está bem. Pronto, como queiram, eu volto a escrever.

Palhaços.

Como se pode ter percebido, estive bastante ocupada este último mês. É algo que ultrapassa porque não sou muito de estudar coisas que não interessam, mas lá fiz o esforço e paguei muito bem por isso. Em notas decentes, repare-se. Estive bastante tempo a pensar se valeria a pena voltar para aqui, mas dado que o blog foi criado como um projecto e eu não sou de deixar as coisas a meio, decidi voltar para ver se apanho o jeitinho a escrever. E porque fica bem no currículo.

E porque não tenho nada a anunciar, fica aqui a palavra-chave mais completa de sempre para chegar ao meu blog:

Tem piada. Parabéns ao fã mais dedicado de todos, não falha uma!

Casa Dos Segredos: Hall of Shame.

2011-12-18T15:27:00.000Z

Como tudo na vida, às vezes temos de lidar com coisas, situações e pessoas que não gostamos. São esses aspectos da vida, no entanto, que nos fazem crescer como pessoas. Por essa razão, vou dedicar um post àquela aberração televisiva que é a Casa dos Segredos, e vou falar dos abortos mal-feitos que são as pessoas dignas do Jersey Shore Português.

Fanny.

Esta é uma daquelas raparigas que eu trato por “gaja”. Simplesmente é uma pessoa que me mete bastante asco por razões tão óbvias quanto o facto de enfiar os cornos no namorado bem no meio da testa, e como se não bastasse isso, também tem a distinta lata de anunciar que “é jogo” e “não diga isso, Teresa” e “somos só amigos”. Meu aborto mal feito, o único jogo a ser feito está na tua cabeça, e se estivesse eu aí na casa contigo, acredita que te fazia comer gelados com a testa e com outras partes do teu corpo também.

Susana, A Galáxia.

Não obstante os seus planetas, as várias luas que a orbitam também são alvo de um erguer de sobrancelhas da minha parte. Esta é a típica cocó que quer tudo o que quer, e ai de quem a chame mimada. Embora tenha uma atitude de fêmea-alfa, a verdade é que advém da insegurança, e suponho eu, falta de desequilíbrio. Sim, eu fiz uma piada de mamas. Claro que, o meu maior nojo vem de apreciar a maneira como ela trata o Marco, que é um rapaz fofo e que se vê que gosta muito dela, mas ela o tratar como se ele fosse um daqueles pobres que não paga mas quer tocar. Sim, uma piada de strip club. E eu não quero saber do que a aspirante a Angelina Jolie tem a dizer, ela vende o corpo por dinheiro e isso faz dela uma prostituta.

Teresa “Mete As Mãos Nos Bolsos” Guilherme.

Pára de mexer as mãos, Teresa. Pára. A sério. A produção passa o santo do tempo todo a dizer-lhe para deixar os concorrentes irem embora e para ir para intervalo, mas não tem ninguém que lhe diga quando está a mexer demasiado as mãos? É que porra, às vezes tem as mãos a mexer de uma maneira tão peculiar que eu pergunto-me se está alguém no tecto do estúdio a manipulá-la enquanto bebe uma Mini.

Narciso.

Alguém sabe a história de Narciso? O nome deu origem à palavra “narcisista”, que é utilizada quando uma pessoa é, bem… Como o Miguel. Ele até é bom rapaz, mas infelizmente, está demasiado afeiçoado a si próprio.

Codename: Bruna.

Embora não seja uma concorrente da casa, a história é que pouco lhe faltou. Embora não me meta nojo como as outras personagens, há algo de estranho nesta rapariga. Não me cheira. Sempre que a vejo, tudo o que ela faz e diz parece-me falso e planeado. Há aqui qualquer coisa que não bate bem.

Menção Honrosa: João Mota.

A menção Honrosa vai para o João Mota, que é um rapaz decente, e embora tenha a gorda sempre atrás dele, ele continua a dar-lhe para trás por respeito ao Diogo. E porque não gosta nada dela. Mas pronto, vamos fazer de conta. Este rapaz já ganhou o jogo.

A Higiene Pública e o Sentimento de Vergonha.

2011-11-14T10:20:00.000Z

Há algum tempo atrás fui-me encontrar com uma amiga que já não via há muitos meses. Como é normal, as saudades apertavam, e por isso foi com deleite que ouvi as peripécias dela e ela ouviu as minhas (que não foram nem tantas, nem tão ricas em detalhe). Ouvi com atenção enquanto ela me contava das suas andanças, rimo-nos disto e daquilo, falamos de coisas sérias e brincamos sobre outras tantas coisas, se calhar não tão sérias.

Uma das novidades, se bem que eu já tivesse conhecimento de tal coisa, é a atenção que ela agora dá à sua higiene oral. Como é normal, nós, seres humanos decentes e ocupadíssimos que somos, descuidamos certos aspectos da nossa saúde… Os dentes são um desses aspectos.

Enquanto ela estava a tratar de si mesma e dos seus dentes, eu pus-me a pensar, e depois ela deu voz ao meu pensamento ao dizer que tinha um bocadinho de vergonha de lavar os dentes numa casa de banho pública, pois era algo desse género que estava a flutuar na minha mente.

Quando eu comecei a usar aparelho, o dentista avisou-me múltiplas vezes de que eu teria de lavar os dentes à hora de almoço. Aliás, nós deveríamos sempre lavar os dentes depois de comer, o problema é que nos convencemos de que “eh, uma vez não é vez”… Entretanto, eu fui lavando os dentes, mas rapidamente deixei de o fazer, pois era alvo de olhares estranhos vindos das raparigas a lavar as mãos. Sendo uma adolescente, sempre assumi que eram aqueles olhares do “olha olha, deve-se achar”, e também por preguiça, lá me desleixei.

No entanto, enquanto ela me estava a falar da sua pequena vergonha, chegamos as duas à mesma conclusão: quando somos nós a olhar para alguém que está a lavar os dentes numa casa de banho pública, o que é que sentimos? Tanto ela como eu dissemos que sentimos vergonha, porque aquela pessoa é obviamente asseada e nós sentimo-nos culpadas e vergonhosas de andarmos com os nossos dentes porcos. Não mintam, também se sentem porcos! Não me admirava nada se algum de vocês até passasse com a língua nos dentes para disfarçar.

Então, porquê a vergonha de quem os lava? Se quem não lava tem vergonha, e quem lava também a tem, ou uma ou outra pessoa está a sentir vergonha desnecessariamente… E aposto que é quem está a segurar na pasta dos dentes.

A Enfermeira Joana e o Doutor Apartamento.

2011-11-08T18:35:00.000Z

Já há algum tempo que ando para falar sobre a "nova" série da Fox Life, a Nurse Jackie. Já tinha ouvido falar desta série, e inclusivamente vi alguns posters já há algum tempo atrás, e embora não tenha visto sequer um episódio, já me decidi quanto à minha opinião.

A Nurse Jackie, pelos vistos é uma série sobre as desaventuras de uma pessoa que trabalha num hospital, que é um bocado birrenta, chata, que não gosta lá muito de pessoas em geral (embora tenha para lá uma ou outra personagem que até a atura e até se poderá chamar de amizade entre aspas), e que tem um problema com drogas. Parece familiar? Pois parece. Eu acabei de descrever a série House.

Pois. Basicamente é só isso. A Nurse Jackie é a clonagem do Doutor House, tal como a Clínica Privada nasceu da Anatomia de Grey e o American Dad floresceu do Family Guy. Ao menos as duas últimas clonagens vieram da mesma pessoa.

Originalidade: está em todo o lado.

O título é a melhor parte deste post.

A Cura Para O Cancro.

2011-11-02T12:41:00.000Z

Sempre disse que, não obstante algumas infelicidades pontuadas, tive (e tenho) uma vida bastante abençoada. Por exemplo, além de ter sempre comida na mesa e um tecto onde dormir, tenho também todos os parentes vivos, incluindo os dois pares de avós. Infelizmente, ao contrário do que se passa quanto ao tal tecto, isto de ter quatro avós não é um mar de rosas.

Como a minha vida de estudante é nos arredores das moradas dos respectivos avós, eu decidi este ano ser uma pessoa melhor e por isso dividir a atenção. O que é que isto significa? Numa Segunda-feira dou a minha companhia aos meus avós maternos, e sete dias depois faço companhia aos meus avós paternos. Isto já de si não deixa de ser um problema, porque com a cabeça enterrada nas cadeiras e em teorias complicadíssimas disto e daquilo, é perfeitamente normal eu entrar em pânico num ou noutro dia porque não sei a que casa é que fui almoçar na semana anterior, e por isso não sei a quem tenho de tocar à campainha.

O que me faz uma clara confusão é os esquemas que a minha avó paterna arranja para eu provar aquele peixe ou aquela cebola. Sei que ela tinha uns esquemas engraçados quando eu era miúda, mas seria de esperar que passados uns dez anos ela deixasse de me tratar como se eu fosse incapaz de consolidar informação complicada.

Uma coisa que ela gosta muito de fazer é tentar que eu coma peixe. Para ela, o peixe é uma dádiva dos deuses à Terra e simplesmente tenho de experimentar a belíssima posta de pescada que ela arranjou porque, claramente, quando eu provar aquela posta, vou começar magicamente a gostar de peixe.

Portanto, o esquema (sim, porque há um esquema) é jogar com aquilo que todos nós queremos: a carta da saúde.

“Prova este peixe! Este é mesmo bom, tem vitaminas, cálcio…” e o meu cérebro começa automaticamente a zunir, uma qualquer música a tocar na minha cabeça e eu desligo. Desligo, porque pelos vistos, o peixe que a minha avó arranja é tão bom que tem cálcio, vitaminas do A ao Z, ferro, fósforo, lenha, arco-íris, prozac e viagra. Ainda não tem a cura para o cancro, mas já faz com eu não tenha cancro (nem sida) o que já de si é fantástico. Portanto, por muito que eu não goste de peixe, convido toda a gente das redondezas a provar, porque nunca se sabe. Pode curar o aneurisma que ainda não vos foi diagnosticado.

Pedro Granger, És o Elo Mais Fraco.

2011-10-16T19:30:00.001+01:00

Agora dá-me para ver o Elo Mais Fraco na RTP1. Ora, eu gosto de concursos assim; aliás, se fosse um bocadinho mais dotada de conhecimento naquilo que se pode chamar cultura "geral", até me aventurava a participar. No entanto, há coisas que me irritam solenemente no tocante a concursos e televisão em geral. Neste caso, o que me faz perder as estribeiras é o apresentador: o nosso caro Pedro.

Quando vejo um programa, não é só a parte das perguntas que me faz querer ver mais. Há sempre a questão da vibe que se tem, do apresentador, dos concorrentes... E neste concurso, que falha redondamente é o apresentador.

Eu detestava ver os Ídolos. Detestava pura e simplesmente. Via a versão americana e ponto final. Porquê? Porque o anormal do júri que puseram lá, aquela besta gorda, achava que tinha de ser uma versão Portuguesa do Simon Cowell e portanto andava permanentemente com uma cara de nojo a perguntar ao pessoal quem é que lhes tinha dito que sabiam cantar.

E aqui no nosso Elo Mais Fraco, adivinhem quem é o anormal? Pois, Pedro, pois.

Ok, eu explico porquê. O homem é uma besta. Eu até gosto muito dele, tem uma cara fofinha e é um excelente actor, mas bolas, que o gajo é mal educado como tudo. Não sei se eu observo tudo e mais alguma coisa ou se mais alguém já reparou, mas ele interrompe as pessoas a meio. Detesto isso, a sério. Não há coisa pior do que alguém nos interromper assim do nada e cagar por completo para o que estamos a dizer.

"Porque é que nomeou o coiso?"
"Ah, porque--"
"Coiso, você é o elo mais fraco, adeus."

Não se interrompem assim as pessoas do nada, caramba. É isso e chamá-los de burros no fim das rondas. Pedro, és o elo mais fraco. Baza.

Acabei de me Lembrar...

2011-10-04T19:48:00.000+01:00

... Por que é que não ando de autocarro, e sim de Metro.

Há uma semana atrás fui fazer umas análises, e acontece que hoje era o único dia disponível que eu tinha para as ir levantar. Como moro ali nos Quintos, decidi apanhar o autocarro porque me levaria ao meu destino bastante mais rapidamente do que se fosse de Metro, pois seria forçada a andar durante vinte minutos em vez de três. Ora, eu vou sempre com os "phones" nos ouvidos, sempre, portanto é normal que me falhem alguns detalhes na história que vou contar.

Como toda a gente sabe, tem estado tempo de Verão, o que é terrível para qualquer pessoa que ande de autocarro, porque é basicamente meia hora a cheirar eau de sovaco colectivo. O ~~capitão~~ condutor teve no entanto o bom senso de ligar o ar condicionado e então pediu-nos para fecharmos as janelas todas. Isto, repare-se, quer dizer não-sei-quantos minutos de asfixia enquanto aquilo se decide a trabalhar. Uma rapariga, passado algum tempo, abriu uma janela porque (acho eu) já não aguentava o calor, e lá achou que teria mais sorte com o vento, só que uma mulher começou a regatear qual peixeira no Bolhão, e um rapaz lá fechou a janela outra vez para evitar confusões.

Too late.

Não sei qual das duas decidiu não fechar a matraca, mas quando eu tirei os phones (como qualquer bom Português faria), já estava outra senhora a resmungar que a miúda não tinha nada que abrir a janela. E portanto, o seguinte diálogo se passou:

A menina não tem nada que abrir a janela para o ar condicionado funcionar!
Mas eu quero.
Não não quer! Não não quer! (Oh minha senhora, tem a certeza? Olhe que cá para mim ela queria mesmo.)
Quero sim senhora! Estou no meu direito (entretanto, mais gritos e o resto da frase perdeu-se. Suponho que tenha sido algo do tipo "tenho calor" devido à resposta seguinte.)
Pois tem calor tem, no meio das pernas! (wtf)
Oh minha senhora, não vamos descer de nível.
Ai não desce não que comigo não tem trela! (A sério? E as suas contínuas respostas são o quê?)
Ela tem é calor no meio das pernas!
É. Ou é a menopausa desse lado. (A melhor resposta de sempre.)

E isto lá continuou, até as mulheres saírem na paragem e acharem de bom gosto dizerem coisas do tipo "sabe é trabalhar com a língua!" e coisas assim, já quando a rapariga não se podia defender.

E aqui está. Como o simples acto de abrir uma janela pode levar a insultos. E é por isso que eu ando de Metro. Especialmente porque se fosse comigo já tinha partido para o estalo, que eu não admito que me digam metade daquelas coisas.

O Piano Do Terror.

2011-09-25T19:33:00.001+01:00

Eu sou abençoada no que toca a casas. Ainda há algum tempo me mudei para uma casa no sítio mais calmo do mundo, onde não se passa absolutamente nada. Um pouco como Wisteria Lane, mas sem as donas de casa desesperadas.

No entanto, como tudo no mundo, não é um mar de rosas. Acontece que as duas casas coladas à minha têm inquilinos não muito desejados. Claro que nós aguentamos com isso porque a casa é deles, mas mesmo assim. Não basta o bicho das redondezas, agora temos mais um distúrbio, e que diz um diz um monte deles.

Não sei quem, se bem que suspeito que é da casa do gato, começou a ter aulas de piano. Isso não deveria ser incomodativo, certo? Certo. Mas é. Porquê? Porque as aulas não só são de manhã, como pelos vistos quem está a ter aulas só sabe tocar numas quantas de teclas, o que faça com que eu acorde às dez da manhã aterrorizada com o que me parece ser música de um filme de terror.

Imaginem um quarto escuro e o primeiro som da manhã ser as primeiras notas da música do Jaws. Também se sentiriam um bocado irritados.

Ai o Pottermore.

2011-09-21T19:14:00.001+01:00

O site está-me literalmente a dar cabo da vida.

Se bem que as aulas já começaram e eu me ando a portar bem (falta de companhia, suponho), o facto é que a melhro parte do meu dia costumava ser fazer login no Pottermore e fazer poções. Não que eu goste lá muito do Snape, vá, mas as aulas até são giras. O problema aqui é que a besta não me dá pontos quando eu faço poções, ou seja, não estou a contribuir em nada para o mantimento dos Ravenclaws na liderança (sim, sou Ravenclaw)!

Ando a ficar extremamente irritada com o facto dos senhores não andarem a tratar do site e eliminarem antigos problemas com o custo de criarem novos (e mais irritantes) problemas.

Entretanto, um shout out para todos os Ravenclaws que andem para aí. Mostrem-se!

Quando O Verão Acaba.

2011-09-06T23:07:00.000+01:00

O cheirinho do mar já me fazia falta. E a verdade é que não me apetece nada começar a estudar. Mas pronto, toca a levantar cedo na Segunda para acabar com isto. Antes tarde do que nunca!

Dad, Look How Fast I Can Run!

2011-08-19T17:13:00.000+01:00

Adoro que o meu pai esteja viciado na música "Stand By Me" por causa do Barney. Também não é para menos.

Há Dias E Dias.

2011-08-05T16:01:00.000+01:00

Há dias que lixam uma pessoa. Mas depois há dias, e dias, e dias...

No Sábado fui levar uma das minhas cadelas ao veterinário, como já tinha dito, e esta é o meu eu-canino. Logo, embora tenha adorado ir passear e puxar pela trela, não gostou lá muito de entrar na recepção da clínica. Nunca preocupada, eu deixei-a andar porque já não era a primeira vez que lhe dava um fanico depois da vacina. O que não contava era com tantas más notícias. Pelos vistos, no espaço de um ano, a minha pequenina passou de ter um coraçãozinho perfeitamente saudável a ter um sopro de nível 4 (entre seis), o que significa que as válvulas do coração não estão a funcionar bem, embora o coração ainda compense. No entanto, precisa de análises, e pelos vistos, de medicação também. Embora eu já soubesse que ela tem cataratas e tártaro, é sempre um choque saber que a saúde dela se está a deteriorar. Como se não bastasse, tem também um abcesso debaixo do olho por causa do tártaro que não está nada bonito, e o veterinário disse que ela já nem devia fazer nenhuma operação para corrigir estes problemas porque (muito sinceramente) ele acha que o risco de ela morrer é enorme.

Já não sei o que pensar nem o que dizer. A realidade das coisas é chocante e eu não estou preparada para o que isto significa. Só queria enrolar-me na cama até isto tudo passar.

Drogas Aqui E Ali.

2011-07-25T19:12:00.001+01:00

Portanto, a Amy Whinehouse morreu.

Eu ri-me. Vou ser sincera; quando a minha mãe me disse, eu ri-me às gargalhadas. Por muito que eu deteste ouvir nas notícias mortes anunciadas, esta realmente não leva pena nenhuma minha, e mais, não sei como é que pode haver gente devastada por esta notícia. A moça tinha a idade que tinha e era uma dependente terrível, só drogas para aquela cabeça. Pelos vistos já tinha também o funeral todo planeado de acordo com a informação nas notícias, e bastava saber que ela snifava a torto e a direito para perceber que era ou mais cedo ou mais tarde. Pelos vistos foi mais tarde.

Não, não tenho pena nenhuma. Ela sabia o que andava a fazer. A meu ver, foi suicídio, e isso comigo não cola.

Os Monólogos.

2011-07-19T20:21:00.000+01:00

Por muito que eu goste de passar algum tempinho a ver televisão, agora mais do que nunca há certas coisas que me irritam sempre que estou a ver uma ou outra série.

A Anatomia de Grey é um óptimo exemplo. Sempre que passa um episódio, pelo menos três personagens resolvem os seus dilemas de uma forma muito simples: monólogos. Aquilo que antes era a imagem de marca dos vilões mais respeitados do mundo da ficção é agora um nada usado para protelar plots que de outra maneira não durariam mais do que dez minutos. E é ver alguém falar imenso e vomitar as suas emoções complicadíssimas, e de um momento para o outro os seus problemas desaparecem, como que por magia. É realmente fantástico como tantas pessoas sabem sempre o que dizer e a quem dizer, quando dizer, e não só, mal acabam de falar bazam dali e deixam a outra pessoa especada a olhar.

Começo a pensar que se toda a gente adoptasse esse estilo de vida, a vida era um caos constante. E é por isso que a Clínica Privada ainda não foi cancelada.

Pottermore.

2011-07-15T20:56:00.001+01:00

There is something very strange, yet comforting, about sharing a personal activity with a person, or people, you've never met before. However, not often will you truly comprehend what it means to share a moment with strangers.

Yesterday I found myself engulfed in what it seemed to be a highschool reunion, but it was much, much more. All eight people, including myself, shared one single common interest: Harry Potter.

Most of you will wonder what is so special about a shared interest; nothing, it seems. But for many of us, it meant a common childhood, a shared teenagehood, a deep knowledge about one another, a link connecting all of us through our most loved and most hated characters, and all in between. The end result, shocking as it may seem, was an instant bond between a core of people who had never met before in their entires lives (though I'm pretty sure I've met the guy in the shirt before, but regardless).

For someone like me, who craves friendship but doesn't come across it often enough (my own fault), it was a delight to talk endlessly with new faces that sounded like old friends. Quite the beautiful sight, and one I'd welcome again in the future. However, not long after we were all headed to the room where the movie would be playing.

I could almost imagine everyone with a wand hidden away in their cloaks, coats and jackets, at the ready for a beautiful colossal "lumos" spell reserved for Harry's death. That would have been beautiful. But honestly, the most beautiful thing was me holding hands throughout the movie with someone I had never met before. The unity and the emotions emanating from the room gave way to an amazing atmosphere, and I couldn't have asked for more.

We also began clapping at the end, an act most people followed. Brilliant idea. All and all, a perfect night.

"The scar had not pained Harry for nineteen years. All was well."

Oh God Oh God Oh GOD!

2011-07-14T17:12:00.000+01:00

É hoje. É hoje, porra.

Shit shit shit.

A reacção do pessoal para entrar na sala de cinema...

É a dedicatória...

O logo da WB...

Quando o filme começa...

A memória do pequeno elfo morto...

Quando a batalha começar...

Quando o Harry morrer...

E quando o segurança entrar na sala no fim do filme e vir toda a gente a chorar:

"Wit beyond measure is man's greatest treasure."

Levantem as vossas varinhas!

Blogs de Mau Gosto.

2011-07-13T20:18:00.000+01:00

Embora não seja muito o meu estilo, às vezes gosto de passear pelo Blogger (e não só) e procurar Blogs que me despertem a atenção o suficiente para eu os seguir. No entanto, por mais que procure, parece-me que os tipos de blog se misturaram todos para criar três tipos fundamentais de blog: os que eu não gosto.

Pseudo-Sentimentalismos.

Geralmente são blogs que contêm uma frase pseudo-filosófica por post. Os posts são imensos por dia, às vezes mais de três por hora. Não dizem nada de relevante, têm sempre uma ~cortina de mistério~ e tornam a frase "falar muito e dizer pouco" bastante fácil de se perceber. Torna-se irritante o número de pessoas que engolem a patela porque claramente a pessoa vomitou para lá qualquer coisa que lhe passou pela cabeça, do tipo "as amizades são como pizzas: uma fatia para cada um, mas alguém fica sempre com uma fatia maior". Este tipo de blog enjoa-me, nunca passo lá mais do que cinco segundos. É uma daquelas coisas que eu mal olho percebo que não valem um corno.

Ladrões.

São aqueles blogs que estão cheios e cheios de coisas tiradas do Google, maioritariamente fotos. O problema destes bloggers é que não percebem que só porque está na internet, não quer dizer que seja domínio público. Pegam numa fotografia ou uma imagem qualquer e colam-na ao blog como se fosse deles, muitas das vezes sem texto a acompanhar porque "uma imagem vale mais que mil palavras". É uma vergonha descomunal pensar que andam para aí imensas fotos roubadas e ninguém faz nada porque o blog até é giro ou o carago. E que não me venham com aquelas desculpas de "achado não é roubado". É roubado sim senhora.

Sem Comentários.

Aqueles que não têm a opção de deixar comentário. Isso é que é. Sempre que passo por um rio-me como uma perdida. A sério? Mas vocês acham por acaso que são especiais de corrida? Se não quiserem comentários, escrevam um diário, não um blog na internet. Obtêm a mesma reacção de mim quando me dizem que não querem falar de um assunto qualquer num blog porque "é privado". Newsflash, não há privacidade na internet. Toda a gente pode ver, comentar e maldizer tudo aquilo que vocês dizem, escrevem, ou criam. Sem excepções. O que me faz pensar é que essas pessoas que não deixam fazer comentários são aquele tipo de pessoas que se eu as conhecesse, eram daquelas que falam como o carago e quando alguém tenta falar também, fala para a parede.

E é por estas e por outras que eu acabo por não seguir blogs nenhuns, ou sigo durante uma semana e depois digo "já chega!" e deixo de os seguir. É incrível como com tantos blogs, não hajam quase nenhuns com um bocadinho de qualidade ou que digam alguma coisa de jeito. É isso e pseudo-poesia nos blogs. Cresçam, ok? Não são tão bons quanto julgam.

Proud Potterhead.

2011-07-11T23:18:00.000+01:00

Estive lá quando o Harry pensou com toda a sua força "not slytherin, not slytherin, not slytherin".

Estive lá quando a Ginny quase morreu por escrever num diário.

Estive lá quando o o Ron protegeu o Peter Pettigrew, aka Scabbers.

Estive lá quando o Cedric morreu e o Voldemort voltou.

Estive lá quando a Hermione fundou a Dumbledore's Army.

Estive lá quando o Snape disse que era o Half-Blood Prince.

Estive lá quando o trio descobriu a verdade sobre os Hallows e os Horcruxes.

Estive lá quando a batalha começou.

E quando a guerra acabar...

Lá estarei.

Funerais Cliché.

2011-07-07T23:03:00.001+01:00

Ha. O título do post.

Quando chega o Verão, eu tenho imensa dificuldade em manter um horário de sono normal. Em vez de adormecer entre a meia noite e acordar às nove, adormeço às três da manhã e acordo às onze. Como não consigo adormecer, ponho-me a ver televisão, geralmente a Fox e a Fox Life (ou Fox para gajas). Um dos shows que eu mais gosto de ver é a série "Ally McBeal". É uma série antiga, dos anos '90, que no seu tempo foi extremamente controversa por causa das personagens.

Um dos seus episódios é um funeral de um dos empregados da empresa (Cage & Fish). Supostamente, um episódio triste, porque pronto, uma pessoa morreu e umas cinquenta pessoas esão enfiadas num edifício religioso enquanto um padre fala.

Pois, mas não. Para o fim do episódio, o ratinho de toda a gente pára e começam todos a cantar, a dançar e a rirem-se.

Não aprecio. Agora sempre que há um funeral (Grey's Anatomy), toda a gente dança, ou ri, ou canta, ou se passa. Sim, eu sei que o morto gostaria que os vivos não fossem consumidos pela dor, mas acharia extremamente desrespeitoso se no meu funeral alguém se lembrasse de pôr Lady Gaga ou Justin Beiber e se desculpasse dizendo que eu me estou a cagar porque estou morta.
Digo já, se alguém me fizer um funeral, já me está a desrespeitar com todos os poros, mas se se puserem a dançar a uma pseudo-música qualquer, juro que volto dos mortos e assombro alguém.

Ok? Ok.

When In Doubt...

2011-07-07T15:44:00.000+01:00

(cortesia de biggestharrypotterfans.tumblr.com)

Tudo Acaba.

2011-07-06T17:17:00.000+01:00

Ando um bocado nostálgica.

Hoje quando saí de casa para vir fazer um exame, passei por cartazes do último filme do Harry Potter . Passei por três, um com cada personagem, e um último cartaz com o trio mais famoso de sempre, e veio-me em ondas a realização de que depois deste filme, não haverá mais nenhum. A saga do feiticeiro mais famoso do mundo está para acabar, e para mim, isso apenas quer dizer que a minha infância vai finalmente levar com uma porta na cara. Não mais irei para uma fila enorme à espera dos livros em inglês de capa dura, não mais irei amar ou odiar este ou aquele personagem, não mais irei imaginar como seria fazer parte daquele mundo fantástico. E por fim, não mais poderei estar em negação acerca da carta. A ínfama carta que todos os feiticeiros recebem no dia em que fazem onze anos. Claro que, para chegar dez anos mais tarde, a coruja deve ser pior que a Errol... Ou isso ou morreu pelo caminho. Ou eu realmente moro tanto no cu de Judas que a pobre coitada não sabe o caminho.

Sinto-me nostálgica. Sinto falta do Harry Potter. Sinto falta de pensar que se me concentrasse muito muito muito muito, poderia aprender um feitiço. Talvez o Expecto Patronum. Esse é altamente.

Acho que vou chorar no filme, porra.

E O Angélico Vieira?

2011-07-01T17:02:00.001+01:00

Oh pah, morreu, pronto. E o que mais me incomoda são as miúdas coladas ao hospital. Será que é um fenómeno comum não perceber que "morte cerebral" significa "já foste"? É a única maneira de eu conseguir perceber o porquê delas todas terem chorado tanto e algumas se terem passado completamente dos carretos.

In other news, o Scotty McCreery é mesmo giro.

O Embaraço Dos Autocarros.

2011-06-22T19:17:00.002+01:00

Ontem tive o meu exame final, e por isso fui muito relaxada para a paragem do autocarro, pronta para o descanso que se seguiria. Uma das melhores coisas de estar de férias (se bem que temporariamente), é não ter de passar duas horas por dia da minha tão atarefada vida a conviver com espécimes que, teorizo eu, nada mais têm para fazer do que me irritar com a sua miserável existência. Se este sentimento não vos é familiar, provavelmente nunca andaram de autocarro.

Passando a explicar, ontem convivi com um senhor escaganifobético que não deve processar metade da informação sonora que lhe passa pela boca acompanhada de uma chorrada de gafanhotos. Isto porque o senhor estava alto e bom som a explicar a duas senhoras que nunca conheceu na vida como é que ele lidava com a juventude. E como é? Ao estaladão, diz ele. Primeiro ponto, se eu nunca tinha visto aquela coisa na minha vida e ele me tocasse sequer, as coisas iam ficar feias. Alguém se lembra de quando o Nilton foi fazer o seu sketch "eu amo você" ao Porto e levou uma estalada? No Norte é assim, sem excepção. Não sei como é que esta gente assume que é muito forte e fodidola, se no máximo dos máximos é capaz de gritar uns insultos e atirar ameaças ao ar. Especialmente quando estão já acima dos cinquenta, que é quando tudo começa a descair. Pelos vistos ele achava que não, que nós, a juventude, só "acha" que as pessoas velhas são velhas. Pelos vistos não são.

Conspiração.

Mas o mais giro foi ele ter dito que passava pelo Cerco à noite e ninguém se metia com ele. Oh cuidado, realmente, ui... Porque sim, ninguém se mete com ele porque ele é forte, não porque um bando de jovens meterem-se com um velho é um passe para a prisão mais jeitoso do que o do Monopólio. Pois claro. E é esta gente que me faz dar graças de ter um MP3 sempre à mão e praguejar aos altos céus quando me esqueço de carregar a bateria e ele vai abaixo mal eu saio de casa.

Quero Suicidar-me.

2011-06-13T20:32:00.001+01:00

Eu não sei porquê, anda a haver um aumento de acessos ao blog devido às palavras chave "quero suicidar-me". É do Verão? Dos exames nacionais? Do excesso de calor? Seja o que for, pelo amor da santa. Já disse e volto a dizer, não me metam ao barulho. O blog é o blog, porra. Não quero um dia acordar com a família de ninguém a bater-me à porta e a apontar dedos.

E disfarcem as palavras chave, otários. Isso é palavra de pesquisa que se use, hoje em dia? Mais valia escreverem "apontem-me uma arma à cabeça". Ao menos eu fico de consciência tranquila.

Que Fizeste Hoje?

2011-06-09T19:10:00.002+01:00

Hoje foi um dia giro. Acordei, sonolenta como tudo porque estive a estudar até às duas da manhã. Aqueci um copo de leite e deitei para lá Golden Grahams a-fazer-de-conta, embora um bocado chateada porque são para mim e o meu irmão já os comeu. Saí de casa à pressa, depois de dar de comer às bichezas, e fui para a paragem a comer uma chiquita banana porque faz bem antes de um exame.

Cheguei à faculdade, sentei-me na sala e fiquei logo com a sensação que seria um dia mau porque embora soubesse todas as doutrinas de todos os gajos... Esqueci-me a quais gajos pertenciam as doutrinas! Fantástico. No entanto, fiz o exame (que acho que correu muito bem dadas as circunstâncias), e fui apanhar o bus para ir almoçar. Entretanto, o tempo estava um bocado mal-jeitoso (ainda está). Ouvi uma musiquita em replay, e preparei-me para relaxar, que bem preciso e posso dar-me ao luxo, pois tenho mais tempo para estudar para o próximo exame.

Quando vim ao Blog para seguir o Blog da Alice Pyne (Alice's Bucket List), um Blog de uma menina que vai morrer de cancro e portanto quer fazer algumas coisas da sua chamada "Bucket List", cusquei os Posts mais recentes de alguns blogs que sigo... Quando me deparo com isto. Senti uma náusea, respirei fundo, e quando li, nem queria acreditar. Pedi ao Chuck para me confirmar o que estava a ler, e...

E os próximos segundos sucederam-se mais ou menos assim:

Eu:

A minha vozinha interior:

Época de Exames.

2011-06-08T22:57:00.000+01:00

Estou cansada.

Às vezes, as pessoas sentem-se cansadas porque têm demasiadas coisas a acontecerem ao mesmo tempo: estudos, trabalho, família, relações... Eu só tenho exames a acontecer. E ainda assim, só me apetece estar enroscadinha no meu ninho a fazer ó-ó. Não queria mais nada.

O meu ritual de época de exames é bastante singular; adormeço por volta das três para me arrepender na manhã seguinte, tomo um bom pequeno-almoço, vejo repetições do Foi Assim Que Aconteceu. Almoço, estudo, paro, estudo, forço-me a estudar mais um bocado, digo estuporices bárbaras contra os apontamentos, janto, vejo televisão e toca o disco outra vez.

Cansa imenso.

Death? That's Sooo Last Year!

2011-05-31T20:34:00.026+01:00

Algum de vocês lê algum daqueles mini-jornais que são grátis e estão à vossa disposição nas estações de Metro? Eu agora leio. Geralmente ou pego na Destak ou no Metro, pois ambos têm Sudoku, que eu gosto muito de fazer nas aulas mais aborrecidas (ler, todas).

Estou aqui portanto sentada com o meu Metro de 31 de Maio, e eis que leio este título todo pimpão:

"EM 2045 OS HUMANOS SERÃO IMORTAIS"

Oh larilas. Alto choque e vamos lá ver o que se passa. Daqui a três décadas ninguém morre? Como é isto?

É bastante simples, por acaso. Os cientistas de Silicone Valley dizem que (preparem-se) envelhecer é uma doença, por isso pode ser curada. E eles vão fazê-lo! É verdades! Estes prodígios já estão a testar isto em ratos, que em vez de viverem os normais dois anos, estão já a viver à seis. Trezentos anos humanos, dizem eles. Fantástico, não? Se estão a ler isto, vocês também poderão beber o elixir da pedra filosofal sem que o Harry vos queime todos na fuça! Oh yeaaah!

Excepto, minhas grandes bestas, aquilo que pelos vistos não entrou nos cálculos desta gente, é que se assim for, nós vamos continuar a nos reproduzir, e os nossos filhos, netos, bisnetos (imortais também), vão-se reproduzir. E a que é que isto leva? À sobrepopulação e falta de alimentos, energia, produtos, água, que levará à fome e à sede e eventualmente à...? À quê? Drum roll please...

À morte.

DUN DUN DUN.

U mad, broskis?

Um Prof de Ética Nada Ético.

2011-05-30T12:21:00.000+01:00

Já há algum tempo que ando para aqui a engolir certos eventos que realmente não me deviam irritar tanto como irritam, mas a verdade é que até me fazer tremer a pálpebra do olho de tanto nojo que me metem. Uma dessas coisas é o estilo do meu professor de ética. Nem mais, uma disciplina que serve mais para educar a mente dos mais novos do que "Educação Moral e Religiosa" (escandaloso, mas fica para outro post), e no entanto é uma cadeira de Faculdade. E o homem que decidiram que a deveria ensinar é uma grande besta. Se não, vejamos:

Ainda me lembro das horríveis horas que passei no primeiro semestre, a tentar decifrar qual era a percentagem de matéria que saía da boca dele em comparação com o nojo, vida pessoal, e opiniões que a ninguém interessam (para quem quiser, o resultado foi 7%-2%-30%-61%). Agora que a percentagem de matéria dada nas aulas subiu consideravelmente, incrivelmente também o nojo subiu. Deveria descer, certo? Mas não, porra. Subir é que está em alta.

Um professor de Ética, não querendo estereotipar, mas sempre pensei que devesse ter pelo menos um requisito: ser ético. Pelos vistos tal coisa não é necessária, e é por isso que este homem decidiu que a opinião dele no que toca à opressão feminina que tantos anos durou, é poirque as mulheres gostavam! E pronto. E tal coisa sai-lhe da boca com aquele tom de voz que implica um "am I right or am I right?" e que me faz querer chamar-lhe nomes indecentes e profanidades que talvez me valessem uma redonda negativa ao fim do ano.

Homem, cale-se. O que me vale é só ter mais uma aula consigo.

Nunca Gostei Tanto de Vacinas.

2011-05-20T23:38:00.000+01:00

Levei a minha cadela ao veterinário perto de casa, onde a sala de espera está sempre vazia e todos os veterinários adoram as coisinhas fofas e peludas que por lá passam.

A bicheza estava tola de medo, foi um momento engraçado quando a tentei pousar na mesa e ela cravou as suas unhapas nas minhas costas, mas lá a convenci. Falei com o veterinário, ou melhor, senhor doutor veterinário. Porquê? Porque o senhor é um M. V., pois é. Estava na factura.

Diz a minha mãe (que espreitou do lado de fora da clínica quando eu fui pagar), que o senhor doutor veterinário estava radiante a falar comigo, coisa que não me "assenta" muito bem devido à minha quase-inexistente auto-estima. Eu continuo na minha. Acho que ele gostou foi do facto de poder subornar a minha cadelita com uns quantos biscoitos. Mas a verdade é que estive uma hora no consultório com tal senhor doutor veterinário embora a bicheza só precisasse de duas vacinas.

Mas posso esperar para levar lá a outra em Julho.

A Burrice Atrai os Burros.

2011-05-18T15:49:00.003+01:00

Há pouquíssimo tempo, estava eu a fazer um zapping blogueiro, quando encontro um punhado de comentários feitos assim por alguém cuja escrita me pôs curiosa. Logo, fui ver o blog dessa tal pessoa, a pensar "hm, devem-se passar aqui coisas interessantes"... Claro que uma coisa "engraçosa" da internet, é que mesmo não conheçendo ninguém, criamos as nossas expectativas à volta do comportamento escrito de tal e tal pessoa. Acontece e não é nada bizarro. Eu então, criei tais expectativas em torno da dona do blog fui ver, e depois...

Vamos lá ver uma coisa. Primeiro, só quem é extremamente tapado é que acha que as imagens encontradas no Google images são públicas e podem ser retiradas sem qualquer tipo de permissão. Minha gente, vou-vos contar um segredo fantástico. Preparem-se, porque vai mudar as vossas vidas. Preparados?

O Google é um motor de busca.
Google é um motor de busca.
é um motor de busca.
um motor de busca.
motor de busca.
de busca.
busca.

Usar imagens sem pedir permissão para o fazer é roubar. Roubar. Roubar. E como toda a gente sábia aprendeu na infância, roubar é ilegal.

Ah bom. Se é consentido... Mas, esperem lá. Se fosse consentido, continua a ser roubo? Este tipo de lógica dá-me dor de cabeça. Espero que a menina não se importe que eu ponha aqui um dos posts dela. Encontrei-os no Google, logo, é consentido, certo?

Mas claro que vindo de alguém que diz prestar mais atenção à publicidade do que aos programas televisivos... Os neurórios não dão para muito, realmente.

Depois vem algo que eu pessoalmente não aprecio e quando me tentam dar de comer levam com tal alimento nas trombas: hipocrisia. É uma coisa muito amarga, e estranhamente, quem a come diz sempre que não, que não come nada porque não gosta. Ninguém gosta de hipocrisia; nem os hipócritas. Coisa estranha... E agora ouço "Mas hipócrita porquê? Andas para aí a mandar bitaites, se calhar nem sabes o que significa..." Oh pah pronto. Realmente têm razão. Provas são sempre elegantes.

Prova #1 - a moça diz que trolls e "haters", é dar desprezo.

Até aí tudo bem. Não dar resposta, andar para a frente, tudo bem... As pessoas bem que podem falar, mas se realmente esta tem o lema do "desprezo" e do "silêncio"...

Oh, 'pera lá. Está-me a falhar aqui qualquer coisa... Ah pois, o silêncio. Para quem despreza é uma desbocada do carago. Mas não obstante, eu até teria uma fracção mínima de respeito, não fosse o facto de a autora do blog poder ter as suas opiniões e o resto do pessoal ser logo entregue à PIDE ao mínimo sinal de inteligência.

E pronto. Agora as pessoas têm esta estranha noção de que o que está na internet é privado e tal e coise, e pelos vistos ter uma opinião contrária ou é dor de cotovelo ou um sinal de práticas sexuais estranhas.

P.S.: Desculpem lá mas esta pérola só agora fez sentido... "Portugal está cheio de parasitas, este blog é a prova"... Oh larilolé. Agora sim, já percebi tudo!

Ora Ora.

2011-05-13T20:14:00.000+01:00

Eu na conversa com uma amiga...

"A madeira deles é o nosso pau!"

Vá. Adivinhem lá o tópico.

The Insider.

2011-05-09T21:22:00.001+01:00

Como toda a gente sabe, em cada grupo de amigos, cada um tem um papel particular. Esse papel não lhes é atribuído, é apenas baseado na personalidade de cada um, que vai crescendo e tornando-se quase uma extensão de todos; como se o grupo fosse uma pessoa e cada indivíduo fosse um traço de personalidade. Daí as pessoas andarem quase sempre no mesmo grupo (salvo ruptura ~~do stock~~ entre duas ou mais pessoas).

No meu grupo predilecto de tempos de adolescência, sempre pensei que eu fosse aquilo a que chamam de outsider. Basicamente, dado a minha natureza tímida, e alvo predilecto de chacota (nada de que me queixe), assumi cá dentro que esse seria o meu papel a desempenhar: alguém apreciado dentro do grupo, mas não indispensável. Lembro-me de quando não ~~queria~~ podia sair, nada era desmarcado. Lá iam os outros três.

Hoje percebi que afinal afinal, tinha o meu papel completamente ao contrário.

Os três tornaram-se dois mais um. Uma amiga foi-se, um namorado apareceu. Depois uma namorada, tornam-se quatro. Eu, via navios, que quando um grupo começa a namorar e alguém continua solteiro, obviamente é mais complicado de se manusear... A não ser que sejamos personagens to How I Met Your Mother.

Após mais de meio ano passado sem mais do que algumas palavras vagas, dado o extenso trabalho universitário, foi-me requisitado expressamente um desenho e uma dedicatória que marcará o fim de uma era para uma grande amiga minha. Uma honra que muitos não têm, pois são as marcas de tinta indelével que exprimem os nomes que compõem um quadro de amizade profunda. Eu posso não aparecer materialmente, mas não sou quem pensava ser.

Eu sou a insider.

Sabedoria de Avós.

2011-05-06T23:08:00.000+01:00

Ai a falta de tempo para vir aqui... Ai ai ai. Está na altura de uma "histórinha", para compensar o silêncio que para aqui vai.

Anti-social como sou, a maior parte do tempo sou capaz de a passar sozinha. Não me incomoda o estilo flying solo, aliás até é algo que me fica bem. Mas como às vezes é um bocadinho demais, ando a forçar-me a estar com a minha família em vez de andar sozinha. Logo, muitas vezes agora vou almoçar com os meus avós, pessoas que eu gosto muito. É um ritual interessante: comemos, vemos a televisão, falamos. Não, desculpem-me. Conversamos.

Ontem falamos da economia (hot topic these days), e dos sem abrigo que têm abrigo, e que não têm. Uma coisa em que concordamos é que os sem abrigo que não pedem, que são humildes, são aqueles a que os meus avós dão uma coisinha quando podem... E aquilo pôs-me a pensar.

Não costumo dar, porque a última vez que dei era um esquema daqueles completamente anormais (Estou a olhar para si, senhora da campanha contra a SIDA de Santa Catarina. Tenha vergonha.), logo por um pagam todos. Mas ontem, enquanto ia no Metro descansadinha, pensei pensei pensei... Existem pessoas sem condições. E eu passo todos os dias por um senhor nessas condições. Dorme num pedaço de cartão, veste sempre a mesma roupa, tem um chapéu que no máximo exibe vinte, cinquenta cêntimos...

E ontem, decidi dar-lhe um euro. Não é muito, mas acho que o que ele apreciou mais foi eu olhar-lhe nos olhos e desejar-lhe um bom dia.

Isso sim, deixou-me com um sorriso na cara.

Honesty's a Bitch.

2011-04-29T22:03:00.001+01:00

Sem querer tirar crédito à Maat, hoje vou falar de algo que me irrita profundamente, que é quando alguém nos pede uma opinião honesta, e depois nos olha de lado quando abrimos a boca. Vamos lá pôr tudo em pratos limpos: não me pergutem coisas para as quais não querem ouvir a minha resposta sincera.

Eu percebo que às vezes o que as pessoas fazem quando nos pedem uma opinião, é menos pedir uma opinião mas sim pedir um encorajamento; nós somos assim um bocado para o burros nesse aspecto, mas nada contra. O problema é que eu, anti-social como sou, estou-me a cagar para as regras de bom comportamento social e a censura psicológica dos meus pares. Logo, como boa amiga verdadeira (que acho que sou), se me pedirem uma opinião honesta, contem até cinco antes de me olharem de lado quando eu vos disser que não são donos de toda a razão do mundo. É que o único resultado é eu mastigar certos pensamentos e palavras não lá muito bonitas e tentar não vos abanar pelos ombros até o ego se remeter para o seu cantinho.

Respeitem a porra da minha opinião, ou calem-se, se faz favor.

Porque Sim.

2011-04-23T21:23:00.000+01:00

'Cause I can do it on my own,

all that I've sacrificed, I don't need anymore

yeah I can do it on my own

no matter what you say~

Está Bem Está...

2011-04-22T18:06:00.000+01:00

FCP vs SLB:

O Benfica perde (já se sabia), os adeptos quase que arrancam a cabeça ao Jorge Jesus, e o Pinto da Costa e o Villas-Boas defendem-no.

Conclusão, o mundo está virado de pernas para o ar.

Um dos maiores sustos de sempre...

2011-04-15T16:08:00.000+01:00

É ter a certeza de que vimos a última pessoa à face da Terra que queremos ver, num sítio onde essa pessoa nunca estaria.

Paranóia? Naaa...

O Gato da Vizinha.

2011-04-12T18:20:00.000+01:00

O gato da vizinha (e quem diz "da vizinha" está-se apenas a referir à família) tem o nome mais apropriado que eu já encontrei. O pobre do gato, quando foi lá para casa, deu-se-lhes de o apelidarem de Toninho. Toninho porquê? Porque o gato era minúsculo. O nome do gato na realidade é Tono.

Agora, o Tono pelos vistos ficou tão ou mais traumatizado com aquela família do que a minha cadelita, que ainda não consegue ouvir a Sara e o Simão a falarem sem desatar a ladrar. Acontece que, muitas das vezes quando eu vou estudar, deixo a janela aberta para entrar fresquinho (Estudar com calor? Psh yeah right.), e não é que o gato se esquiva pela janela dentro? A minha sorte é que o gato é para lá de burro e mia, por isso ainda o consigo açoitar com as minha fotocópias de quinhentas páginas e fechar-lhe a janela na fuça. É claro que não o impede; ele apenas fica ali a miar com ar de coitadinho como se eu fosse a sua salvação.

Um dia destes atiço-lhe as minhas cadelas e depois ponho o corpo dele estendido no tapete da entrada dos vizinhos. Cá para mim estaria a fazer-lhes um favor, o homem lá de casa não curte nada o bicho...

Porque é que a crise tem de ir embora.

2011-04-10T21:25:00.000+01:00

Para podermos voltar a ter ligas de futebol com nomes decentes.

Liga Zon Sagres, BEGONE. DEFILE MY TV NO LONGER.

Dessensibilização Social.

2011-04-10T19:58:00.001+01:00

Vou ser muito honesta: adoro telemóveis. Adoro o facto de poder estar sempre ligada aos meus amigos por mensagens, e do facto de que se precisar de alguém, basta correr a lista de contactos e fazer uma chamadinha. Mas não gosto (frisemos a expressão) não gosto de estar a tentar marcar uma saída com seis pessoas, e só uma me responder. Oh pah, detesto. Não me venham com merdas que não têm mensagens, ou não receberam, ou o caralho. Ter mensagens têm que eu sei, porque dou-me com pessoas que quando não têm mensagens, cai-lhes o carmo e a trindade; se não as recebessem, o meu telemóvel mandar-me-ia uma coisa fofinha chamada relatório, cujo objectivo é dizer "mensagem enviada" "mensagem recebida às tantas" "mensagem não recebida, validade expirou". Portanto é de notar que eu estou bem preparada. A Casey não brinca com as tecnologias. Portanto, ou se esqueceram, e deviam ter a decência de o dizer quando se lembrassem, ou bolas, mesmo que não queiram ir, digam. Eu não morro se me disserem "olha, desculpa mas prefiro fazer tal coisa". O que detesto é a indecência de me tratarem à lei do silêncio, quando as mensagens demoram dois minutos a serem escritas.

Harry Potter and the Deathly Hallows: Part 1.

2011-04-04T19:54:00.000+01:00

Finalmente consegui deitar as minhas mãos ao filme que mais ansiava desde que saiu, meses atrás. As expectativas estavam mais que altas para este filme, embora isso fosse falha minha. No entanto, adorei ver, e acho que foi uma experiência fenomenal. Houveram coisas boas e coisas menos boas, falhas, e situações que não estavam no livro mas que deram um toque especial ao filme.

Confesso... Que chorei na cena da morte do Dobby. Aquele elfo adorável, continuo a dizer Miss Rowling, não merecia o fim que teve. Nada contra si, mas acho que era desnecessário. Dito isto, sim, vieram-me lágrimas aos olhos.

A Hedwig, outra que não merecia morrer (embora neste caso entendo que sim, tinha que ir, pois além de ser distinta, tornaria a comunicação muito mais fácil, logo, menos suspense e drama), teve um final mais feliz do que no livro: morreu a proteger o seu dono. Hedwig, aplausos! E aplausos também por não se esquecerem da piada "saint-like" do George, embora ninguém a tenha percebido a não ser eu.

As coisas que foram menos boas... Pessoalmente, achei a voz do Voldemort demasiado "quente". Sempre assumi a voz dele como um suspiro frio, como uma brisa à meia noite... E aquela voz era mais de uma tarde folhosa de Outono. Tirou um bocadinho do temor, mas nada problemático, note-se. Acho que a pior coisa foi retirarem certas passagens de uma cena para outra, a "palha", se se puder dizer assim. Eu sei que é palha, mas alguma informação foi ficando para trás, para trás, para trás...

No entanto, esperarei pacientemente pelo próximo filme, ou como nós dizemos: O fim da nossa infância!

2011-03-26T18:22:00.001Z

Já não me enganas. Não sei o que queres mas essa treta de me mandares mensagens "por engano" já não tem piada nenhuma. Cada dia é uma merda porque tento não pensar em ti e no porquê de me ignorares, e quando finalmente consigo fazê-lo, volta e meia apareces outra vez na forma de mensagens estúpidas no meu telemóvel? Não me digas, estás à espera que eu responda para me dizeres que foi engano e ou fazeres conversa ou me mandares à merda.

Desparece, Nelson, por favor.

My Face When:

2011-03-26T16:32:00.000Z

Soube que o Eminem ia fazer um vídeo para "Space Bound":

Because fuck yes.

Os Gajos Que assobiam...

2011-03-20T18:56:00.000Z

Que fiquem já a saber que eu não sou gata nem de corpo, nem de signo astral, nem de outra merda qualquer. Por isso o próximo desdentado que me assobiar "bshbshbshbsh" vai levar na fuça até lhe colar a língua ao cérebro.

Obrigada pela compreensão.

A Varinha de Sabugueiro.

2011-03-06T22:00:00.001Z

Estava eu na Quarta muito descansadinha a ver livros com uma querida amiga, quando vejo à minha frente a versão Portuguesa do último livro da saga do feiticeiro mais famoso do mundo, "Harry Potter E Os Talismãs Da Morte". Como eu só tenho o livro em Inglês, decidi abrir e dar uma espreitadela, porque por acaso gostava de ter a colecção toda na minha língua nativa... Mas não é que traduziram "the Elder Wand" para a "Varinha de Sabugueiro"?

"Oblá", mas que carago vem a ser isto? Sabugueiro? Até eu consigo fazer uma tradução melhor! Dão-vos, queridos tradutores, imensos nomes:

Elder Wand. Deathstick. Wand of Destiny. Ou seja: Varinha Antiga. Pau (Preferem ramo? Também dá.) da Morte. Varinha do Destino.

E vocês vêm-me com "sabugueiro"?! Uma planta? Não, aliás, uma aldeia?! Olha, poupem-me, mas vão para o raio que vos parta, tradutores. 'Dasse. E ando aqui eu sem trabalho, e vocês a ganharem dinheiro à custa de estupidez.

Porque A Minha Avó Merece.

2011-03-02T21:14:00.001Z

Hoje, dedico o post à minha avó.

A minha avó é uma querida. Sabem aquelas avós dos filmes tipicamente americanos, que cozem bolinhos e dão aos netinhos bolachinhas acabadas de sair do forno? A minha avó não faz isso, faz melhor. Dá-me carinho, está sempre contente quando me vê, acha-me uma perfeição completa.

Por muito que adore a minha outra avó, tenho a dizer que esta é a minha pessoa preferida. Adoro ir com ela ao médico, fazer compras, falar falar falar, comentar, ou apenas vê-la a fazer croché. Adoro quando se esquece onde pôs as coisas, adoro a fascinação dela pelos tupperwares, adoro que me dê chocolatinhos e bolachinhas e coisinhas especiais só para mim, miminhos e tretas fofinhas.

Ela vai-me fazer um cachecol. Dois, aliás. Sem eu lhe pedir, só porque disse que gostava do que ela fez para o meu avô. Deu-me um anel porque achou que eu gostava daquele estilo de anel. Enche-me de comida, e milagre, eu como-a toda. Dá-me dinheiro sempre que pode, sempre que tem. "Para um bolinho que tu queiras", diz ela. Queria-me dar um portátil, só porque eu quero um. Só não dá porque não percebe de tecnologia e preferia que eu escolhesse primeiro e lhe dissesse. E eu, que não quero mais nada no mundo a não ser um portátil (e, sejamos francos, outras coisas que felizmente não custam dinheiro), decidi que não, não quero que mo dê. Faz-me mais feliz não o ter e tê-la a ela.

"Bó", adoro-te.

Hoje Quero...

2011-02-28T21:17:00.000Z

(sem palavras)

Os Suicidas.

2011-02-27T19:24:00.000Z

Achei engraçado que a minha querida mãe tenha pensado no título do meu blog como uma pseudo-mensagem suicida de alguém que um dia irá saltar de uma ponte a cantar "I believe I can fly... I believe I can touch the sky~"

Depois de eu lhe ter explicado muito sucintamente que o nome do blog tem um propósito nada relacionado com o planeamento da minha morte, ela achou por bem explicar-me as consequências das minhas palavras, e que se passasse por aqui alguém menos são no que toca à mente, poderiam talvez agir de acordo com a internet (não seria a primeira vez) e fazer algo muito estúpido.

Por isso digo-vos, se passarem por aqui, façam de conta. Por favor, não me tornem uma influência nas vossas vidas. E pelo amor da santa, se se matarem, deixem-me de fora do vosso bilhete suicida. A última coisa que eu preciso é um processo judicial em cima de mim.

Vizinhos e Vida.

2011-02-25T20:33:00.000Z

Soube hoje que um vizinho meu de vinte e três anos morreu, vitima de meningite galopante.

Era um rapaz normal, curso feito, claro. Arranjou trabalho esta Segunda, sentiu-se mal na Quinta e o amigo foi levá-lo a casa para descansar. De noite sentiu-se mal outra vez e os pais levaram-no para o hospital, onde morreu antes ainda desta manhã. Não conhecia o rapaz pessoalmente, mas as más notícias sempre correram depressa e o dono do café local (que o viu crescer desde pequenino), estava tão transtornado que não podia consigo mesmo; que o rapaz era novo, que nós temos é de aproveitar a vida, aquelas coisas que as pessoas dizem quando a morte aparece.

É claro que uma pessoa pensa. O rapaz ia voar alto, o emprego era bom e bem pago, o curso feito atempadamente. E pensamos no genérico "ah e tal a vida toda à frente, a pessoa assim e assado, não se sabe quando é que vamos para a cova", coisas que tais. Mas há certas coisas engraçadas que vêm com esse discurso mal-ensaiado que me fazem pensar que toda a gente que o atira cá para fora é nada mais do que um hipócrita. E porquê? Porque, como disse o senhor doutor House num episódio que me escapa, "Quase morrer não muda nada; morrer muda tudo." A verdade é essa. Muitas pessoas falam em "viver a vida, aproveitá-la", quando alguém já não o pode fazer. Mas não o fazem.

E agora volto ao senhor do café, com muito respeito, e pergunto: mas então isso quer dizer que o rapaz não aproveitou a vida? Estudo, trabalho. O que é aproveitar a vida? Vivê-la ao máximo não implica estudar? Deveria ele ter ido para a borga uns meses e só depois procurar emprego? O discurso é realmente complicado, e não me parece que as pessoas tenham noção do que estão a dizer.

Já eu, eu estou realmente a aproveitar a vida; a minha vida. Estudo. Saio com amigas. Divirto-me. Leio, vejo filmes, como aquilo que gosto quando quero e procuro todos os dias ser um bocadinho mais feliz. Sim, há coisas que quero fazer e nunca fiz: aprender a tocar guitarra, visitar países engraçados, ir a concertos, conhecer gajos giros, coisas que são bastantes gerais. No entanto:

Já amei alguém, já o perdi, fiz amigos e desfiz-me de amigos, lutei por aquilo que queria, procurei, encontrei, experimentei, ri-me de coisas engraçadas e coisas estúpidas, de mim própria, de notícias, chorei por mim e por outros, beijei, abracei, comprometi-me, deixei ir, fui feliz, infeliz e miserável, estudei, não estudei o suficiente, estudei mais, corri, saltei, brinquei, gozei e fui gozada, entrei em lutas, comi até me doer a barriga, fiquei doente, gritei, sufoquei e gritei ainda mais, calei-me quando devia e quando não devia, falei alto quando devia e quando não devia falei ainda mais alto, fiz, vi e aconteci.

Aproveitar a vida? Vivê-la ao máximo? Faço-o todos os dias.

Ai de quem que quando eu morrer se venha, portanto, com esse discurso mal-cheiroso. Recuso-me a ser um exemplo para essas pessoas e servir de campainha psicológica para alguém insatisfeito porque meus senhores, se a vida é para viver ao máximo, é exactamente isso que eu andei a fazer desde que comecei a respirar, e não tenho arrependimentos nenhuns de absolutamente nada que tenha feito ou não feito.

E na minha urna (cinerária), ficará escrito:

"Aqui jaz Casey, aquela que viveu."

As Gajas D'hoje.

2011-02-24T19:59:00.001Z

Eu sempre achei que a natureza era muito equilibrada. Com isto não quero dizer nada de especial, é mais do tipo, se uma pessoa tem uma deficiência qualquer, há-de haver algo para equilibrar essa falta, essa coisa menor.

Esta minha filosofia sempre ajudou a minha auto-estima, porque já que eu de cara (valha-me a nossa) não sou assim nada que se coma, sempre pensei que o meu dom para aquela língua mundial e a minha franca habilidade artística fossem a minha maneira pessoal de dizer "fuck you, gene pool, eu até sirvo para alguma coisa!"... Mas ora que passo pela Faculdade de Belas Artes, e não é que as meninas que lá andam são todas jeitosas e mais o que lhes valha? E a minha filosofia de vida? Abalada, é o que é.

Antigamente, as meninas bonitas e jeitosas tinham os gajos, a moda, isto e aquilo mas eram umas burras desgraçadas que nem o "dois mais dois" conseguiam fazer sem que contassem pelos dedos; havia sempre aquela janela de oportunidade se existisse um intelectualzito nas redondezas, daqueles que preferem ter conversas interessantes em vez de passarem tardes a ouvir as diferenças entre o shampô pantene e o head&shoulders (fyi, não há nenhuma). Agora as moçoilas são bonitas e tal e coise, e ainda por cima percebem de joguetes de pêcê, artes, e aquelas coisas todas intelectuais! O equilíbrio para onde foi? Por este andar as raparigas menos bem parecidas como eu morrem solteiras.

Vá lá, gajas jeitosas, ao menos sejam lésbicas! Façam-me o favor, please?